我为何如此讨厌情商——当技巧取代真心的时代

每当有人对别人说”你怎么这么没情商”的时候，我心里的反应是复杂的。我会先反思自己：有没有本着爱对方的角度出发？我尽了我的努力了吗？然后，我会观察那个指责别人的人：他认真思考过这句话的意思吗？他被无保留地爱过吗？还是只是被利益交换——比如”养儿防老”那样的”爱”？最后，我会为他感到难过，想帮着他去爱，去被爱。

因为我知道，一个真正被人爱过的人，会明白情商不是为了最大化自己的利益，而是为了真正理解和爱护他人。同样都是想知道别人的感受，但”情商”是基于尽可能了解对方所求所想，最大化自己的利益，尽量不伤害别人的利益——这里的别人仅限于”我认识的人”；而真正的关怀是为了想让对方好、被爱，所以去了解对方。

是的，我讨厌被误解的情商这个词，更讨厌那些把情商理解为精致利己主义的人。在这个人人都在谈论情商的时代，我想为那些“没有情商”却有真心的人说几句话。

我见过太多所谓的高情商表现——那种说话滴水不漏，让你感受到温暖、引为知己，但他家的聚会、生日，和你没有任何关系，更不要说他的难处、他心里的不堪，换言之，他的生命和你没有关系；那种在你面前做了所有对得起你的事，也照顾了你的情绪和利益，可能会在不伤筋动骨时来成全你的人；那种总是能说出合适的话，却没有真心话给任何人的人——因为他们本就没有真心。这样的人，社会称之为情商高，我却称之为精致的疏离。

当”情商”成为一种工具

精于算计的温柔陷阱

什么是现代社会推崇的高情商？察言观色、君子和而不同、该大义灭亲时少不了他、总是能让大部分人舒服。听起来很美好，不是吗？但当你仔细观察这些”高情商”的人时，你会发现一个可怕的事实：他们的每一个微笑、每一句话、每一个动作，都是习惯性的条件反射，就像呼吸一样自然，却也像呼吸一样没有情感。

进一步说，大家认可的高情商还包括：带领团队、完成目标、团结一切可以团结的力量、关键时候敢于站队。永远不得罪人，是做不了大事的。站错了队，可能会丢位置、丢钱、丢乌纱帽，甚至有牢狱之灾！从这个角度看，情商确实是必需的——要不自保都不行，更不要说帮助他人了。

这就是情商。和他们相处，还不错，不至于吃大亏。但除了利益来往，再无其他。我想起两对我很敬重的夫妻，他们四个人都曾半开玩笑地谈到自己的择偶过程：”当时能选的也就这么一两个，还能怎么样呢？跟谁过不是过呢？忍着忍着就习惯了！”听了之后，我既佩服他们的坚韧，又为他们感到不值——人生本可以美好得多！

他们知道什么时候该表现出关心，什么时候该保持距离；他们知道用什么样的语调能让老板满意，用什么样的表情能让同事放松警惕。这种能力确实令人钦佩，但这还是人与人之间的真诚交往吗？

我想起了一些同事，他们总是在合适的时机送上合适的关怀，说出合适的安慰话。从表面上看，他们是完美的沟通者，每个人都觉得他们很暖心。但慢慢地我发现，这种温暖是可复制的、程序化的。他们对每个人都是这样，就像一台精密的机器按照程序运行。不是他们想要糊弄谁，而是他们根本没有真正在乎过任何人。那一刻，我明白了什么叫做温柔的陷阱。

那些让人不寒而栗的”高情商”操控

更可怕的是，当情商被用作权力游戏的工具时，它就变成了最精致的残忍。历史上不乏这样的例子。某些开国元勋，他们善于揣摩人心、操控情绪、制造对立，表面上和蔼可亲，私下里却能毫不犹豫地抛弃昔日战友。所以有”猎物尽，走狗烹；飞鸟尽，良弓藏“的千古悲剧。范蠡远走西湖，这些都是情商的祖师爷。

这种人具备超强的情商技巧：他们知道如何让人感到被重视，如何在关键时刻施加压力，如何用情感绑架达到自己的目的。他们的每一次拥抱都可能是为了在你背上插刀做准备，每一句赞美都可能是为了让你放松警惕。

这样的”高情商”，与其说是一种能力，不如说是一种精神病态。它让人与人之间的关系变成了一场没有硝烟的战争，每个人都在猜测对方的真实意图，每句话都要经过三重解读。

那些”没情商”却可爱的历史人物

梵高：不会社交却用真心作画

说到没有情商的人，我首先想到的是梵高。这个荷兰画家一生都不懂得如何与人相处，他直言不讳，情绪激烈，经常因为一言不合就与人发生冲突。按照现代标准，他绝对是个情商极低的人。

但就是这样一个”没情商”的人，却给世界留下了最真挚的艺术作品。他的每一笔都饱含着真实的情感，没有技巧的修饰，没有市场的考量，只有内心最纯粹的表达。当我站在他的画前时，我能感受到一种直击心灵的力量，那是任何”高情商”的作品都无法给予的。

梵高不会察言观色，不会迎合别人，甚至不会好好照顾自己。但他会为了捕捉光线的变化而在麦田里待上一整天，会为了一朵向日葵的美丽而忘记吃饭。这种笨拙的纯真，难道不比那些精于算计的”情商”更加珍贵吗？

爱因斯坦：不善言辞却追求真理

爱因斯坦也是一个“情商不高”的典型。他不会在社交场合游刃有余，经常说出让人尴尬的大实话，甚至会因为专注于思考而忽略身边的人。如果放在今天的职场，他可能会被贴上”不懂得团队合作”的标签。更让人忍俊不禁的是，他有一手永远上不了舞台的小提琴，却总是闯入客厅，琴音常常跑调，但他眼中满是沉醉。

但这里有个关键问题：爱因斯坦没情商，是因为他不需要。我唱歌走调，我家儿子都不要听，顶多是笑。可是爱因斯坦拉小提琴，要是卖门票，一万元一张都没问题。当你是改变世界的天才时，人们会包容你的一切”没情商”。

正是这种对真理的执着追求，让他能够超越时代的局限，提出改变世界的理论。他不会为了迎合主流而改变自己的观点，不会为了避免冲突而保持沉默。在纳粹兴起的年代，他毫不犹豫地站出来谴责法西主义，哪怕这会让他失去舒适的生活。

这种直率和勇气，在”高情商”的人看来可能是愚蠢的，但正是这种”愚蠢”，让他成为了人类历史上最伟大的科学家之一。

林肯：朴实无华却心怀悲悯

林肯的演讲风格在当时被认为是粗糙和不够优雅的。他没有南方政客那种华丽的辞藻，没有东部精英那种精致的修辞。他的话语朴实得近乎笨拙，经常用农民式的比喻，有时甚至会讲些不合时宜的笑话。

但就是这个”不懂情商”的乡下律师，却用他的真诚和悲悯拯救了一个分裂的国家。当他说”malice toward none, charity for all”（对任何人都不怀恶意，对所有人都心存仁慈）时，那种发自内心的宽容比任何华丽的演说都更有力量。

林肯不会耍政治手腕，不会玩弄权术，甚至经常因为过于坦诚而得罪盟友。但正是这种朴实无华的真诚，让他赢得了人民的信任，也让他在最黑暗的时代中成为了希望的灯塔。

有读过林肯传记的朋友可能会指正：林肯其实是吃过大亏的。他曾故意把挑衅的信放在敌人的必经之路上，搅动对方怒气，要不是在决斗前被调解了，这位总统就不存在了。他也玩弄过权术。这让我们看到，即使是最真诚的人，在复杂的现实中也难免要学会一些”情商”技巧来自保。

有一本书上写着关于爱的篇章

“我若能说万人的方言…却没有爱”

“我若能说万人的方言，并天使的话语，却没有爱，我就成了鸣的锣、响的钹一般。我若有先知讲道之能，也明白各样的奥秘、各样的知识，而且有全备的信，叫我能够移山，却没有爱，我就算不得什么。”

我听说有一本古老的书上写着这样的话。这段话让我想起了现代社会对情商的推崇。那些“高情商”的人，不正是拥有了”说万人方言”的能力吗？他们能够在任何场合说出恰当的话，能够理解各种复杂的人际关系，甚至能够”移山”——改变他人的想法和行为。

读到这里的时候，我知道我找到了。我要的是这个！

但如果这一切都缺乏真正的爱，那它们就只是”鸣的锣、响的钹”——听起来很响亮，实际上却是空洞的噪音。这种没有爱的”情商”，就像一台精密的机器，能够完美地模拟人类的情感，却永远无法产生真正的温暖。

真正的爱不需要计算得失，不需要考虑回报，不需要顾虑面子。它可能显得笨拙、直接、甚至有些不合时宜，但它能够直达人心，能够在最黑暗的时候带来光明。

能力与爱心的根本区别

现代社会往往把能力和品格混淆了。我们以为一个人情商高，就说明他是个好人；我们以为一个人不会说话，就认为他没有价值。但事实上，能力只是工具，而爱心才是本质。

一个外科医生可能有着精湛的技术，能够完成最复杂的手术，但如果他缺乏对患者的关爱，那他就只是一个技术娴熟的屠夫。一个心理咨询师可能掌握了所有的沟通技巧，但如果他只是为了收费而非真心帮助来访者，那他的技巧就成了欺骗的工具。

同样，一个人可能不善于表达，可能经常说错话，但如果他的心是真诚的，如果他真的关心你，那么他的笨拙反而会变成一种可爱的真实。我宁愿要一个真心关心我却不会安慰的朋友，也不要一个说话动听却心如蛇蝎的人。

特蕾莎修女的《无论如何》：超越技巧的境界

不计算得失的纯粹

特蕾莎修女曾经写过一首诗，叫做《无论如何》（Do It Anyway）。这首诗完美地诠释了什么叫做超越技巧的爱：

人们经常是不讲道理的、没有逻辑的和以自我为中心的，
不管怎样，还是要原谅他们。
即使你是友善的，人们可能还是会说你自私和动机不良，
不管怎样，还是要友善。
即使你是诚实的和率直的，人们可能还是会欺骗你，
不管怎样，还是要诚实和率直。
你耗费数年所建设的可能毁于一旦，
不管怎样，还是要建设。
即使你找到了宁静和幸福，他们可能会嫉妒你，
不管怎样，还是要快乐。
你今天所做的善事明天就会被人遗忘，
不管怎样，还是要做善事。
奉献你所拥有的最好的东西，也许永远都不够，
不管怎样，还是要奉献你最好的东西。
你看，说到底，这是你和上帝之间的事，
从来不是你和他们之间的事。

这段话听起来像是”情商极低”的表现，不是吗？按照世俗的标准，一个聪明的人应该懂得保护自己、计算得失、避免被人利用。但特蕾莎修女选择了一条看似愚蠢的道路：无条件的爱和付出。

她没有考虑过回报，没有担心过被误解，没有害怕过被伤害。她只是单纯地去爱，去给予，去服务那些最需要帮助的人。这种”愚蠢”的选择，让她成为了20世纪最受尊敬的人之一。

在加尔各答的贫民窟里，特蕾莎修女用她的双手触摸那些被社会遗弃的人，用她的眼神给予他们尊严，用她的存在告诉他们：你们是被爱的。这种不讲技巧的真诚，比任何”高情商”的表演都更有力量。

“这是你和上帝之间的事，从来不是你和他们之间的事”

《无论如何》这首诗的结尾是这样写的：

你看，说到底，
这是你和上帝之间的事，
从来不是你和他们之间的事。

这句话道出了真诚生活的本质：我们做事的动机不应该是为了获得他人的认可，不应该是为了避免批评，不应该是为了操控局面。我们应该做的，是按照内心的良知行事，按照最高的标准要求自己。

这与现代的”情商思维”形成了鲜明的对比。情商思维总是在考虑：这样做别人会怎么想？这样说会不会得罪人？怎样才能让所有人都满意？但真诚的生活不是这样的。真诚的生活是：我爱他，我在乎他，我在乎他怎么想——不是他怎么想我，而是他是否感到被尊重、被爱。凡是对他好的，我都去做。

当然，这不意味着我们要故意得罪人或者不考虑他人的感受。而是说，我们的行为准则应该建立在爱和真理的基础上，而不是建立在策略和算计的基础上。

现实生活中的两种人

那些让你感到温暖的”笨拙”朋友

在我的生活中，有几个朋友被公认为是“情商不高”的人。他们说话直来直去，不会拐弯抹角；他们不会察言观色，经常在不合适的时候说出不合适的话；他们不懂得恭维，更不会虚情假意。

但正是这些朋友，在我最困难的时候陪伴在我身边。他们不会说什么华丽的安慰话，只是静静地坐在那里；他们不会给我什么高深的建议，只是说”我相信你能挺过去”；他们不会做什么惊天动地的事情，只是在我需要的时候出现在那里。

我生病住院时，一个”没情商”的朋友每天晚上都来看我，什么话都不说，就是坐在病床边陪我。有时候他会讲一些无聊的笑话，有时候他会分享一些生活中的琐事，有时候他只是静静地坐着。那种不加修饰的陪伴，比任何精心准备的慰问都更让我感动。

那些让你不敢靠近的”聪明”同事

相比之下，我也遇到过一些“高情商”的同事。他们总是知道该说什么话，总是能够在最恰当的时机表现出关心，总是能够让每个人都觉得自己很重要。从表面上看，他们是完美的人际交往者。

但奇怪的是，尽管他们如此”善解人意”，我却从来没有真正信任过他们。每当他们对我表示关心时，我总是在想：他这样做是为了什么？每当他们赞美我时，我总是在怀疑：他是真心的吗？

这种感觉让我很累。与他们相处时，我必须时刻保持警惕，必须分析他们的每一句话，必须猜测他们的真实意图。这还叫人际关系吗？这分明就是一场心理博弈。

最可悲的是，我发现自己在与他们相处时也变得”聪明”起来——我开始学会察言观色，开始学会说言不由衷的话，开始学会隐藏自己的真实想法。这种”成长”让我感到恶心，因为我知道自己正在变成自己讨厌的那种人。

我的选择和建议

为什么我更信任那些”不会说话”的人

经过这么多年的观察和思考，我得出了一个结论：我更愿意信任那些”不会说话”的人。不是因为他们更聪明，也不是因为他们更优秀，而是因为他们更真实。

一个不善于表达的人，当他说”我关心你”时，那通常就是他的真心话，因为他没有必要也没有能力撒谎。一个不会恭维的人，当他夸奖你时，那一定是他真的认为你值得夸奖。一个不懂得迎合的人，当他与你争论时，那是因为他真的相信自己的观点。

这种真实性是无价的。在一个充满虚假和算计的世界里，能够遇到一个真实的人，就像在沙漠中遇到绿洲一样珍贵。

当然，我不是说所有”不会说话”的人都是好人，也不是说所有”会说话”的人都是坏人。我想说的是，技巧本身不是问题，问题在于技巧背后的动机。如果一个人学习沟通技巧是为了更好地爱人，那这些技巧就是美好的；如果一个人掌握情商知识是为了操控他人，那这些知识就是危险的。

给读者的思考：你想成为哪种人？

写到这里，我想问每一个读者一个问题：你想成为哪种人？

是那种在任何场合都游刃有余，说话滴水不漏，永远不会得罪任何人的”高情商”人士？还是那种可能会说错话，可能会在不合适的时候表达不合适的情感，但内心真诚善良的”低情商”朋友？

是那种能够精确计算每一次互动的成本和收益，总是能够从人际关系中获得最大利益的”聪明人”？还是那种可能会被人利用，可能会因为太过真诚而受伤，但始终保持内心纯净的”傻瓜”？

这个选择并不容易。在一个奖励虚伪、惩罚真诚的社会里，选择做一个真实的人往往意味着要付出代价。你可能会失去一些机会，可能会得罪一些人，可能会被人认为是”不成熟”的。

但我相信，那些愿意付出这些代价的人，最终会收获更珍贵的东西：内心的平静、真正的友谊、以及不被任何人和任何事所奴役的自由。

特蕾莎修女说：”无论如何，还是要做善事。”我想在这里加一句：无论如何，还是要做真实的自己。

因为在这个充满算计和虚伪的世界里，真实本身就是一种最珍贵的礼物。当你选择真实时，你不仅拯救了自己，也给了那些同样渴望真实的人一个避风港。

最后，我想说：如果有人因为你的真诚而嘲笑你”没有情商”，那就让他们笑去吧。因为你知道，真正的温暖来自内心，而不是技巧；真正的力量来自爱，而不是操控。

这个世界需要更多像梵高、爱因斯坦、林肯那样的”没情商”的人，需要更多像特蕾莎修女那样愿意”无论如何”都要去爱的人。

我也是没情商的。有次加入一个社交群，用的实名。一个朋友问：”真的是你吗？是XXX，是R…生物系的吗？我家先生找你二十年了。”原来他刚到美国时，是我去肯尼迪机场接他两次，在我家地板睡了一星期。我确实忘了，他的名字都忘了。那时太多这样的学生了。我也是被孙X大哥这么接来，在蒋XX师兄家沙发上住了两星期呢！但是有10个以上在我家睡过地板，我教车起码教过20个以上。多么美好的往事。

可是我喜欢这样的朋友。

你愿意成为其中的一个吗？